Zitate von Unbekannt
„Mein erster Eindruck war, als ich diesen Ausdruck hörte: "Was für ein Widerspruch!" Dann erinnerte ich mich an die altbewährten psychologischen Assoziationstests und schnappte mir einen der jungen Leute aus meiner Firma. "Ich nenne jetzt einen Begriff", sage ich, "und Sie sagen mir das erste Wort, das Ihnen dabei in den Sinn kommt: 'Soft adventure.'" - "Dolly Parton", sagte er. (über den Begriff "soft adventure" / sanftes Abenteuer)“
„Seien wir nicht abergläubisch - es bringt nur Unglück.“
„Es ist an der Zeit, daß ich das Feld räume. Ich beginne, die Dinge so zu sehen, wie sie sind.“
„Rückzug aus dem aktiven Geschäftsleben heißt: Einkommen-Steuer zahlen ist nur noch ein Zuschauer-Sport.“
„Wenn einem alles gegen den Strich geht, sollte man einen Punkt machen.“
„In der Habsburgermonarchie wucherte die Titelsucht so heftig, daß Witzbolde einen "Verein gegen die zunehmende Veradelung des Volkes" gründeten. Franz Joseph I. wurde in Wien scherzhaft "Sehadler" genannt. Begründung: Wen er sieht, den adelt er.“
„Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.“
„Es war ein Löwe, der hatte einen Bullen gejagt und sich richtig sattgegessen. Er fühlte sich so wohl, daß er vor Wonne brüllte und brüllte. Das hörte ein Jäger und erlegte den Löwen mit einem Schuß. Darum sagen die Amerikaner: "When you are full of bull, shut your mouth!" (Mit vollem Magen soll man nichts sagen!)“
„Die Gans erwacht' im fremden Forst,/ sie lag in einem Adlerhorst./ Sie sah sich um und sprach betroffen:/ Mein lieber Schwan, war ich besoffen!“
„= Eine Straße, an der einst Bäume standen.“
„= Eine Ehe, bei der die Eifersucht größer ist als die Liebe.“
„= Deine Länge in Jahren.“
„= Die Zeitspanne, in der man viele Fehler ablegt, weil man sie nicht mehr braucht.“
„Alter ist für vier Dinge vorteilhaft: altes Holz brennt besser, alter Wein mundet besser, alten Freunden kann man am besten vertreuen, und alte Autoren lassen sich am allerbesten lesen.“
„Alt und vergeßlich zu werden, hat vier Vorteile: Erstens lernst du jeden Tag neue Freunde kennen. Zweitens mußt du dir keine alten Witze mehr anhören. Drittens kannst du deine Ostereier jetzt selber verstecken. Viertens - das habe ich vergessen.“
„Auf die Meinung, ein Mann sei so alt, wie er sich fühlt, geht so manche Muskelzerrung zurück.“
„Das gefährliche Alter der Männer ist gekommen, wenn sie anfangen, jene Sünden zu bereuen, die sie nie begangen haben.“
„Das Leben wird nach Jahren gezählt und nach Taten gemessen.“
„Das Pensionsalter für weibliche Reize ist heute um Jahrzehnte hinaufgesetzt.“
„Die beste Rache ist, so lange zu leben, daß man für seine Kinder zum Problem wird.“
„Die Kosmetikindustrie macht unsere Frauen zu Seherinnen: Sie haben alle das Zweite Gesicht.“
„Ich befinde mich in diesem verflixten mittleren Alter: zu alt für Studenten-Ermäßigung, zu jung für den städtischen Seniorenausweis.“
„Im Leben eines Mannes gibt es vier Altersstufen: o Stufe eins: wenn du an den Weihnachtsmann glaubst. o Stufe zwei: wenn du nicht mehr an den Weihnachtsmann glaubst. o Stufe drei: wenn du für deine Kinder der Weihnachtsmann bist. o Stufe vier: wenn du aussiehst wie der Weihnachtsmann.“
„Man kann nichts dagegen tun, daß man altert, aber man kann sich dagegen wehren, daß man veraltet.“
„Mein Doktor sagte mir, daß drei Dinge passieren, wenn du alt wirst. Das erste: du verlierst dein Gedächtnis... An die anderen beiden kann ich mich nicht mehr erinnern.“
„Wenn die Männer in die Jahre kommen, wo sie keine schlechten Beispiele mehr geben können, fangen sie an, gute Ratschläge zu geben.“
„Wenn die Zähne weg sind, hat die Zunge freies Spiel.“
„= Der Lebensabschnitt, wenn dich die Kinder eins nach dem anderen verlassen, um nach einer Weile zu zweit zurückzukehren.“
„Grünes Licht = Ein Mittel, mit dem Fußgänger sicher bis zur Mitte der Fahrbahn gelangen.“
„Analysieren heißt, etwas kaputt machen unter dem Vorwand, man wolle nachsehen, wie es arbeitet.“
„Beginne nicht mit dem großen Vorsatz, sondern mit der kleinen Tat.“
„= Ein verheirateter Autor, der über Frauen schreibt.“
„Die Straßen des geringsten Widerstandes sind nur am Anfang asphaltiert.“
„= Schöne alte Dinge mit häßlichen neuen Preisen.“
„= Ein Geschäftsmann, der verhungert, wenn es ihm nicht gelingt, unleserliche Rezepte zu entziffern.“
„= Veraltete Methode, den Lebensunterhalt zu verdienen.“
„Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen!“
„Glück hilft manchmal - Arbeit immer!“
„Gott schuf die Welt in sechs Tagen - und wir haben schon die Fünftagewoche.“
„If you have nothing to do, don't do it here. (Wenn du nichts zu tun hast, tu's bitte nicht hier.)“
„Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest, und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag freinehmen möchtest.“
„Wer nachts schläft, muß sich nicht wundern, wenn er tagsüber arbeiten muß.“
„Und wenn man nicht mehr weiter weiß, dann macht man einen Arbeitskreis.“
„= Jemand, dessen Laufbahn in Trümmern liegt.“
„Arme Leute sind die, die kein Geld für Qualität haben.“
„Es ist ein Armutszeugnis, wenn man nur von seinem Reichtum zu reden weiß.“
„Drei Dinge braucht ein Arzt, um erfolgreich zu sein: einen spitzen Hut für die Autorität, einen dicken Bauch für die Würde - und Hämorrhoiden für den besorgten Gesichtsausdruck.“
„= Einer, der eine wohlhabende Patientin heiratet.“
„= Eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen.“
„Ich bin Atheist - Gott sei Dank!“
„Aufgabenstellung: Erklären Sie die Welt und geben Sie zwei kurze Beispiele.“
„Wenn du willst, daß etwas wirklich erledigt wird, dann beauftrage jemanden, der schon sehr viel zu tun hat.“
„Die Geradheit wird am ersten krumm genommen.“
„= Die schwerste Arbeit des ganzen Tages, die zumeist schon vor dem Frühstück erledigt werden muß.“
„Ausbilder sind für die Ausbildung ausgebildete Mitarbeiter, die vom Ausbildenden beauftragt sind, Auszubildende auszubilden.“
„Es werden mehr Ausreden als Reden gehalten. Aber die Ausreden sind meist brillanter als die Reden.“
„Pferdestärke waren eine wunderbare Sache, als nur Pferde sie hatten.“
„Scheibenwischer = Haltevorrichtung für Strafzettel.“
„= Die Lebensgeschichte eines Autos.“
„Ein Autobus, hinter dem man herläuft, fährt doppelt so schnell wie einer, in dem man sitzt.“
„= Ein Mensch, den man zum Schweigen bringen kann, indem man sein Buch schließt.“
„= Ein menschliches Wesen, das immer nur dann niesen muß, wenn es den Mund voller Brei hat.“
„= Tanz, auf die Spitze getrieben.“
„1776 wurde ein englischer Bankier unter der Anschuldigung verhaftet, er habe König Georg III. entführen wollen. Die gegen ihn erhobene Anklage widerlegte er überzeugend mit den Worten: "Ich verstehe schon, daß ein König einen Bankier braucht. Ich wüßte aber wirklich nicht, was ein Bankier mit einem König anfangen sollte!"“
„Schuldest du einer Bank weniger als eine Million, hast du einen Gläubiger. Schuldest du mehr als eine Million, hast du einen Partner.“
„= Eine Veranstaltung, bei der man ißt, was einem nicht schmeckt, bevor man zu Leuten, die einen nicht interessieren, über Dinge redet, von denen man keine Ahnung hat.“
„Ein Mann ohne Bauch ist wie ein Himmel ohne Sterne.“
„Niemals unersetzlich sein! Wer unersetzlich ist, kann nicht befördert werden.“
„= Wenn einer mit der Schaufel zu Bett gebracht wird.“
„= Ein Grad von Freundschaft, der flüchtig genannt wird, wenn sein Gegenstand arm und unbekannt ist, und eng, wenn er reich und berühmt ist.“
„= Alles, was einem Mann gelingt, wenn sich zwei Frauen unterhalten.“
„= Ein Mann, der hundert Arten kennt, um Liebe zu machen - aber kein einziges Girl kennt.“
„= Jemand, der hundert Arten kennt, Liebe zu machen - aber kein einziges Mädchen.“
„Ein guter Rat gehört zu den Beleidigungen, die man verzeihen sollte.“
„Kennen sie die Geschichte von dem Mann, der seinen Hausschlüssel nachts unter einer Straßenlaterne sucht - nicht etwa, weil er ihn dort verloren hätte, sondern weil es dort so schön hell ist?“
„Rat ist wie Schnee: je leiser er fällt, desto länger bleibt er liegen.“
„Nichts ist weniger für den Erfolg als gutes Reden.“
„Zwischen Bafög und Rente sollte wenigstens ein kleines Stück Arbeit liegen.“
„Keiner weiß alles, aber alle wissen es besser.“
„= Ein Verbrechen mit einer schrecklichen Strafe: zwei Schwiegermütter.“
„= Unzucht mit Zahlen.“
„"Ist ihr Gemüse biologisch?" - "Darauf können Sie Gift nehmen!"“
„= Ein Mann, der von der Regierung bezahlt wird, damit er das Land verläßt.“
„Ein Buch in der Hand ist besser als eine Fersehantenne auf dem Dach.“
„= Helfer beim Golfspiel, der auch nicht gesehen hat, wohin der Ball geflogen ist.“
„= Die Zeit, in der große Teile der Bevölkerung unzureichend ernährt, untergebracht und bekleidet sind.“
„= Die Gelegenheit, einen Fehler zu wiederholen.“
„Chancen gehen nie verloren. Die man selbst versäumt, nutzen andere.“
„Gelegenheiten ergeben sich nicht. Sie sind stets vorhanden!“
„= Die Fähigkeit, in einem Menschen das Gefühl zu erwecken, daß er so wundervoll sei wie du.“
„= Jener Teil der Persönlichkeit, von dem man gar nicht weiß, daß man ihn besitzt.“
„= Ein Mann, der früh kommt, wenn man zu spät ist und spät kommt, wenn man zu früh ist.“
„Der vergnüglichste Ärger ist der, den man unverzüglich an Vorgesetzte weitergeben kann.“
„Unser Chef ist völlig unbestechlich. Er nimmt nicht einmal Vernunft an.“
„Woran erkennt man, ob der Chef tierlieb ist? Er veranstaltet einmal wöchentlich ein Affentheater, arbeitet täglich wie ein Ochse, und wen er mal nicht zur Sau macht, den macht er zur Schnecke.“
„= Gelegenheit, Leute zu treffen, die soviel trinken, daß man ihre Namen nicht behalten kann.“
„Computer werden Menschen immer ähnlicher: sie können bald alles --- nur nicht denken.“
„Für das große Chaos haben wir Computer. Die übrigen Fehler machen wir von Hand.“
„Irren ist menschlich, und noch menschlicher ist es, einem Computer die Schuld zu geben.“
„Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.“
„= Ein Tier, halb so hoch wie ein Hund und doppelt so lang.“
„= In der Praxis eine Aufgabe, die dauernd nicht erledigt wird.“
„Ich schlage im Lexikon nach, was "Déjà-vu" bedeutet. Da steht: "Haben Sie nicht schon einmal nach diesem Begriff gesucht?"“
„Viele Denkmäler werden aus Steinen errichtet, die man den Toten zu Lebenszeiten nachgeworfen hat.“
„= Einer, der die Angewohnheit hat, Dinge zu finden, bevor andere Leute sie verlieren.“
„= Ein Mann, der die Besucher empfängt, damit die Angestellten ungestört arbeiten können.“
„= Die Kunst, Geheimnisse so auszuplaudern, daß das Siegel der Verschwiegenheit nicht verletzt wird.“
„= Ein Austausch von Gedanken, bei dem immer die Gefahr besteht, daß man überzeugt wird.“
„Den Hund verkaufen, selber bellen!“
„Das ist die größte Lebenserfahrung: zu wissen, daß auch Dumme manchmal Recht haben.“
„Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dümmere ist.“
„= Die Kurzform für lateinisch "Errare humanum est" - "Irren ist menschlich".“
„= Eine Reise mit unbekanntem Ziel - die Entdeckung, daß Menschen nicht nur teilen müssen, was sie voneinander nicht wissen, sondern auch, was sie von sich selbst nicht wissen.“
„Das gefährlichste Jahr in der Ehe ist das erste. Dann kommt das zweite, das dritte, das vierte, das fünfte ...“
„Ein Optimist ist ein Mann, der an die Ehe glaubt. Ein Pessimist ist ein verheirateter Optimist.“
„Möglicherweise nennt man die Ehe einen heiligen Stand, weil es in ihm von Märtyrern wimmelt.“
„Vollkommene Ehefrau = Eine, die weiß, daß kein Mann vollkommen ist.“
„Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht und - existiert nicht.“
„Manch einer, der zu hoch hinaus wollte, war plötzlich unten durch.“
„Wichtigtuer = Leute, die nie etwas Wichtiges tun.“
„= Ein Tier, von dem man lernen kann, was sich in vierundzwanzig Stunden alles machen läßt.“
„Der Einzelfall ist meistens etwas sehr Seltenes.“
„= Guter Geschmack und ein Hauch von Wagemut.“
„= Was du glaubst, nach fünf Drinks zu haben.“
„Als junger Mensch sah ich im Freiburger Augustinermuseum einen Wandteppich: er zeigte Phyllis, reitend auf dem Philosophen Aristoteles. Der alte bärtige Mann krabbelte auf allen vieren am Boden dahin, das Zaumzeug der Schönen im Mund. Das ist eine starke Lektion für einen Schüler, der im Gymnasium hört, der Gipfel des menschlichen Geistes seien die griechischen Denker. Dennoch gestehe ich, daß ich beim Anblick der Phyllis damals (und heute noch!) eine merkwürdige Zufriedenheit empfand; und auch der alte verliebte Aristoteles schien ja nicht unglücklich zu sein über die Last, die er trug, auch wenn er in dieser Lage wohl kein Schulbeispiel war für philosophische Logik und aufrechten Gang. Die Verleger und Buchhändler werden mir recht geben: ein Roman über die Beziehung von Phillis und Aristoteles dürfte sich auch bei sehr pauschaler Kalkulation viel besser verkaufen als eine neue kommentierte Ausgabe der Nikomachischen Ethik. So ist das Leben nun einmal, und seien wir froh, daß es so ist.“
„Junge, haben sich die Zeiten geändert. Mein Sohn will zum Bund, damit er Mädchen treffen kann.“
„Das Happy-End besteht bei manchen Filmen einfach darin, daß sie zu Ende sind.“
„Wenn die Stufen ins Nichts führen, achte auf die letzte.“
„= Ein forsches Wesen, das am Morgen ein kaltes Bad nimmt und den Rest des Tages darüber spricht.“
„Denken Sie an Christoph Columbus. Er wußte nicht, wohin die Reise ging. Er wußte nicht, wo er war, als er dort war. Und als er zurückkam, wußte er nicht, wo er gewesen war - und das alles mit geborgtem Geld!“
„= Das, was du kriegst, wenn du was anderes erwartet hast.“
„Alte Vögel sind schwer zu rupfen.“
„Die Erfahrung ist eine strenge Lehrmeisterin. Sie stellt zuerst die Prüfungsaufgaben und beginnt hernach mit dem Unterricht.“
„= Die Kunst, Fehler zu machen, die keiner merkt.“
„Man muß viele Frösche küssen, bevor man einen Prinzen findet.“
„Wer arbeitet, ist vor dem Erfolg nie sicher.“
„Zu einem großen Sprung gehört ein großer Anlauf.“
„Wie sozial ein Unternehmen denkt, merkt man nicht daran, ob es mittags Schnitzel gibt.“
„Was ist eine richtige Familie? Die Frau ist die Regierung, der Mann ist das Volk und die Kinder sind die Opposition.“
„= Der Monat, in dem wir merken, daß das Monatsgehalt in 28 Tagen genausowenig reicht wie in 31.“
„Angestellte werden durch ihren Chef auf Fehler aufmerksam gemacht. Selbständige durch die Steuererklärung.“
„Durch Fehler wird man zwar klug - aber man muß nicht alle Fehler selber machen!“
„= Das Leben, aus denen man die langweiligen Stellen herausgeschnitten hat.“
„Für den Fleißigen hat die Woche sieben Heute, für den Faulen sieben Morgen.“
„Mit der neuen Kollegin muß man so lange sprechen, bis sie mit sich reden läßt.“
„"Aber, Herr Professor, das sind ja die gleichen Fragen, die Sie uns bei der letzten Klausur gestellt haben!" "Stimmt, aber die Antworten haben sich geändert."“
„Den Fortschritt verdanken wir den Unzufriedenen. Zufriedene wünschen keine Veränderung.“
„Entweder man geht mit der Z e i t oder man g e h t mit der Zeit.“
„Schon vor 50 000 Jahren gab es Menschen auf der Erde, deren Gehirn im Prinzip nicht anders aussah und funktionierte als das unsere. Denken Sie einen Augenblick daran, daß es damals bereits Menschen gab, in denen die Fähigkeit eines Leonardo da Vinci oder eines Albert Einstein schlummerten. Es gab sie bereits, sagte ich, aber 40 000 Jahre lang wurden diese Fähigkeiten nicht genutzt! Vor 10 000 Jahren erkannte dann jemand, daß aus einem Samen eine Pflanze wächst - die Jäger und Sammler wurden langsam zu Siedlern - aber es dauerte 5 000 Jahre, bis sich die Landwirtschaft in Europa auszudehnen begann. Vor 3 500 Jahren begriff der Mensch, wie sich aus Erz Eisen herstellen läßt, aber es dauerte immer noch 1 000 Jahre, bis die Anwendung dieses Wissens Verbreitung fand. Rund 200 Jahre nach Christus wurde in der Stadt Alexandria die erste Dampfmaschine als Spielzeug erfunden, aber es dauerte 1 600 Jahre bis zu James Watt. Allmählich wurde der zeitliche Unterschied zwischen der Entstehung von Wissen und der Anwendung dieses Wissens kürzer. Ein Jahrhundert brauchte die Fotographie, ein halbes Jahrhundert das Telefon, bis beide sich durchsetzten. Fünf Jahre brauchte es, von der Erfindung der Atombombe bis zu ihrer Anwendung. Die Beschleunigung des Wandels macht atemlos.“
„= Eine Person, die dauernd in den Spiegel blickt, außer wenn sie eine Parklücke verläßt.“
„Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende.“
„Die meisten Männer wählen ihre Frauen bei einer Beleuchtung, bei der sie nicht einmal einen Anzugstoff aussuchen würden.“
„Eine Frau, die einen Ehemann sieht, ist das gewissenloseste aller Raubtiere.“
„Eine verliebte Frau ist eine Sklavin, die ihre Ketten von ihrem Geliebten tragen läßt.“
„Frauen sind wie Krawatten. Wenn man sie zweimal umschlungen hat, hat man sie am Hals.“
„Frau zu sein ist schwer - man muß wie ein Mann denken, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ein Mädchen und schuften wie ein Pferd.“
„Wenn die Frauen aus Glas wären - sie blieben doch undurchschaubar.“
„Wenn du eine Frau nimmst und wenn du ein Pferd kaufst, so schließe die Augen und befiehl dich Gott.“
„Wer die Frau eines Freundes begehrt, wird oft dadurch bestraft, daß er sie tatsächlich bekommt!“
„Unser Chef ist so sparsam, er hält sogar Freiwillige für Überbezahlt!“
„Fremde sind Freunde, die man nur noch nicht kennengelernt hat.“
„Freunde sind jene seltenen Menschen, die einen fragen, wie es einem geht, und dann auch die Antwort abwarten.“
„= Die größte aller ungenutzten Kapitalreserven.“
„Es ist nett, wichtig zu sein, aber ist wichtiger, nett zu sein.“
„= Jahreszeit, in welcher die Phantasie des Jünglings ahnt, woran das Mädchen den Winter lang dachte.“
„Es gibt in Amerika eine sehr schöne Unterscheidung zwischen dem alten Chef-Gebahren und dem, was wir heute unter Leadership verstehen. Der Unterschied, so sagen die Amerikaner, ist folgender: A boss says "Go!" - A leader says "Let's go!"“
„Es gibt zwei Arten, Hirte zu sein: Der eine läuft hinter der Herde her, treibt sie, wirft mit Steinen, brüllt und drückt. Der gute Hirte macht das ganz anders: Er läuft vornweg, singt, ist fröhlich, und die Schafe folgen ihm.“
„Management by Helikopter: Über alles schweben, von Zeit zu Zeit Bodenkontakt aufnehmen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder abheben. Management by Jeans: An den wichtigsten Stellen die größten Nieten plazieren. Management by Champignon: Die Mitarbeiter im Dunkeln sitzen lassen und mit Mist bestreuen; wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.“
„Viele Vorgesetzte reiten noch auf alten Hüten.“
„Mit Fünfzig ist man so jung, daß man noch viele Dummheiten machen kann - aber alt genug, um sich die richtigen auszusuchen.“
„= Ein Mann, der Frau und Tochter hat, aber nur über zwei Autos verfügt.“
„Eingebildet ist, wer anläßlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt.“
„Nur Geduld! Mit der Zeit wird aus Gras Milch.“
„Das Geld kann gar kein Übel sein. Oder haben Sie schon mal gehört, daß man ein Übel so schnell los wird?“
„Geld macht Armut erträglicher.“
„Geld macht nicht glücklich - ebensowenig wie Armut.“
„Geld redet. Das Geheimnis besteht darin, es so lange festzuhalten, daß man hören kann, was es zu sagen hat.“
„Wenn einer sagt, es gehe ihm nicht ums Geld, sondern ums Prinzip, dann gehts ihm bestimmt ums Geld.“
„Wer Geld mit schnödem "Mammon" gleichsetzt, verkennt seinen Ursprung. Geld wurde erfunden, um die Götter mit einer Kostbarkeit zu ehren, die erstmals nich gleichbedeutend war mit Menschen- oder Tieropfern. Das Geld ersetzte einen Teil der blutigen Rituale durch "Sach"-Spenden. Damit ist die Erfindung des Geldes einer zutiefst humanen Überlegung zu verdanken.“
„Das Dumme an Gelegenheiten ist, daß sie jedesmal viel größer aussehen, wenn sie vorüber sind.“
„= Jemand, der den ganzen Morgen im Büro über Golf redet und den ganzen Nachmittag auf dem Green über seine Arbeit. (A businessman is one who talks golf all morning at the office and business all afternoon on the green.)“
„= Das, worauf die Leute solange trinken, bis sie wie tot umfallen.“
„Gesunder = Ein Mensch, der nicht oder noch nicht gründlich genug untersucht wurde.“
„= Die leise innere Stimme, die dir zuflüstert, was die anderen tun sollten.“
„= Die leise Stimme im Innern - dort, wo die Akustik so schlecht ist.“
„= Das, was einen schon beim Holzhacken die wohlige Wärme des Herdfeuers spüren läßt.“
„= Wissen, daß es Meer geben muß, wenn man einen Bach sieht.“
„= Der Stuhl, der plötzlich dasteht, wenn man sich zwischen zwei andere setzen wollte.“
„Mancher schießt ins Blaue hinein und trifft ins Schwarze.“
„Vielleicht suche ich das Glück viel zu weit weg. Es ist wie mit der Brille: ich sehe sie nicht, und dabei sitzt sie mir auf der Nase. So nahe!“
„Wer das Glück nicht sucht, kann es nicht finden.“
„Ein Mann und seine Frau, beide leidenschaftliche Golfspieler, unterhalten sich eines Abends über die Zukunft. "Schatz", sagt die Frau, "wenn ich vor dir sterbe und du dich wieder verheiratest, würdet ihr dann in diesem Haus wohnen?" "Ich denke schon - es ist ja abbezahlt." "Und was ist mit den Golfschlägern? Würdest du sie ihr geben?" "Ganz bestimmt nicht", platzt ihr Mann heraus. "Sie ist Linkshänderin."“
„= Ein Markstück nach Abzug aller Steuern.“
„Siehst Du einen Riesen, prüfe den Stand der Sonne, es könnte der Schatten eines Zwerges sein.“
„Wer auf dem Grund eines Brunnens sitzt, um den Himmel zu betrachten, dem kommt er klein vor.“
„Im preußisch-königlichen und im kaiserlich-deutschen Reich drängten nicht alle Bürger nach Orden und Würden. Als man im Hamburger Senat vertraulich wissen ließ, Seine Majestät der Kaiser beabsichtige, einen angesehenen Handelsherrn in den erblichen Adelsstand zu erheben, erklärte der Bürgermeister der Hansestadt gelassen: "Ein Hamburger Kaufmann kann nicht erhoben werden."“
„Andere sehen zu, er hat zugegriffen.“
„Mit Gedanken schlägt man keine Fenster ein.“
„= Die sechzig Minuten, in denen der Verkehr stillsteht.“
„= Der einzige im Bekanntenkreis, der kein todsicheres Mittel gegen den Schnupfen weiß.“
„Wußten Sie schon, welches das beliebteste Haustier der Deutschen ist? Nein, nicht der Hund und auch nicht die Katze - der Fisch! 30 Millionen Zierfische schwimmen in bundesdeutschen Aquarien. Vielleicht sind sie deshalb so beliebt, weil sie weder bellen, wenn das Telefon klingelt, noch unter der Decke liegen, wenn wir uns ins Bett legen wollen.“
„= Ein Schritt des Mannes, durch den er es, um eine einzelne Frau zu gewinnen, mit allen anderen Frauen verdirbt.“
„= Leute unter zwanzig, die sich wie kleine Kinder benehmen, wenn man sie nicht wie Erwachsene behandelt.“
„Ein vollendet schöner Herbsttag ist ein Tag, an dem der Rasen nicht mehr gemäht zu werden braucht, und die Blätter noch nicht von den Bäumen fallen.“
„= Ein Mann, der ein atheistisches Buch schreibt und dann betet, daß es sich gut verkaufen möge.“
„= Die Arbeit, die man Ausbeutung nennen würde, wäre man nicht sein eigener Arbeitgeber.“
„= Das Gefühl, nach den Sternen greifen zu können, ohne sich auf die Zehenspitzen zu stellen.“
„Wenn ein ausgekochter Junge ein mit allen Wassern gewaschenes Mädchen heiratet, so gibt das noch lange kein sauberes Ehepaar.“
„= Ein erstaunliches Material, das im Wald sofort, im Ofen dagegen nur schwer in Brand gerät.“
„Wenn's zum Heulen nicht reicht - lache!“
„Wer über sich selbst lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.“
„= Woran man schließlich selber glaubt.“
„Wer nachgeahmt wird, ist es wert, nachgeahmt zu werden.“
„= Die Methode, einen Geldschein zu halbieren, ohne das Papier zu verletzen.“
„= Wenn der Markt "Hurra" schreit.“
„Die meisten Leute tun etwas, weil sie es tun müssen. Innovatoren tun etwas, weil sie es n i c h t tun müssen. (Most people do things because they have to. Those that get ahead do things because they don't have to.)“
„Giordano Bruno wurde als Ketzer verbrannt, weil er behauptet hatte, die Erde drehe sich um die Sonne. Galvani, Vorreiter der Elektrizitätslehre, wurde von den Gelehrten seiner Zeit wegen seiner Experimente mit Fröschen als "Froschtanzlehrer" verspottet. Als Stephenson die Lokomotive erfand, "bewiesen" spitzfindige Mathematiker, daß auf glatten Schienen niemals ein Zug eine Last ziehen könne, weil die Räder durchdrehen würden. Wer neue Wege wagt, erscheint immer zuerst als Abweichler oder Spinner.“
„Jede große Entdeckung erfolgt in drei Stufen. Wenn man sie bekanntgibt, sagen die Leute: "Das ist nicht wahr." Wenn sich ihnen dann etwas später die Wahrheit aufgedrängt hat, sagen sie: "Das ist nicht wichtig." Und wenn schließlich die Wichtigkeit genügend zutage tritt, sagen sie: "Das ist nichts Neues!"“
„Zunächst treten neben die stummen Buchstaben die stummen Bilder; dann lernen die Fotografien laufen; schließlich lernen sie sprechen; und endlich müssen die Menschen nicht mehr zu ihnen (ins Kino) gehen, sondern die Bilder kommen ins Wohnzimmer: schwarz-weiß zunächst, dann farbig, in Stereo, in außergewöhnlicher Qualität über Kabel. Und der Fernsehapparat entwickelt sich zum Mehrzweckgerät für Videofilm, Videotext, Btx, Homecomputer.“
„= Die Nase des Verstandes. (Ein schönes Bild! Halten wir unsere Nase also in den Wind der Zeit, schnuppern wir, nehmen wir Witterung auf! Wo lassen sich Chancen wittern? Wo zieht ein lieblicher Duft vorbei?)“
„Eine Firma hat Richard Wagner eine quäkende Salonorgel geschenkt, mit dem dezenten Hinweis, er möge doch ein positives Gutachten über dieses Instrument abgeben. Darauf Richard Wagner: "Einer geschenkten Orgel sieht man nicht in die Gorgel!"“
„= Ein Mann, der einem hübschen Mädchen über die Schulter blickt, um zu sehen, was es liest.“
„= Ein Mensch, der Rhododendron richtig buchstabiert.“
„= Jemand, der bei Puschkin nicht zuerst daran denkt, was harte Männer trinken.“
„= Eine verläßliche Eigenschaft, die jeder besitzt, die dir aufmerksam zuhört und bekräftigend nickt zu dem, was du zu sagen hast.“
„= Vernunft, die es eilig hat. (Jeder, der Verantwortung trägt, ist ungeduldig. Ungeduld ist geradezu das Charaktermerkmal von Chefs und Vorgesetzten. Jetzt wissen wir, warum! Hier ist Vernunft am Werk, Verstand, der mit Blaulicht und Signalhorn unterwegs ist und es eilig hat. Vernunft, die Vorfahrt fordert: schnell, schnell. Vernunft, die sagt: "Lasst uns für diesmal die Verkehrsregeln außer Kraft setzen. Ich habe eine Intuition, die mir sagt, da vorne liegt unsere Chance auf der Straße. Lasst uns rasch hinfahren, ehe sie weg ist - oder ehe ein anderer vor uns vor Ort ist!")“
„Man muß kaufen, wenn Markt ist.“
„= Der Bürger, der von seiner Meinungsfreiheit sozusagen berufsmäßig Gebrauch macht.“
„Journalismus = Der Rahm von heute - der Käse von morgen.“
„Ein Festredner sollte sich nicht festreden. (Er sollte abtreten, wenn man ihm noch gerne zuhört. Lassen Sie mich also schließen mit einem herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine stolze Vergangenheit. Ich wünsche Ihnen eine ebenso stolze Zukunft.)“
„= Ein wunderbarer Paß, der alle Türen öffnet; leider ist er nicht lange gültig.“
„Die junge Generation hat wirklich Respekt vor dem Alter - zumindest beim Wein, beim Whisky und bei antiken Möbeln.“
„Ist's im Juni klamm und naß,/ macht das Grübeln großen Spaß.“
„= Die Kunst, in einer aalglatten Gesellschaft anzuecken.“
„= Ein Rennpferd, das von einem Komitee entworfen wurde.“
„= Wappentier der Finanzminister; macht auch mit leerem Beutel große Sprünge.“
„Die Katze ist ein freier Mitarbeiter, der Hund ist ein Angestellter.“
„= Ein Lebewesen, dem - kaum daß es gelernt hat zu sprechen - sofort der Mund verboten wird.“
„Es gibt bei uns zwei Arten zu reisen: erster Klasse oder mit Kindern.“
„= Kleine Wesen, die sich nicht so benehmen dürfen wie ihre Eltern im gleichen Alter.“
„= Eines der schönsten Geschenke, die Eltern zu vergeben haben.“
„= Das einzige Geräusch, das schneller ist als der Schall.“
„= Die Kunst, nichts zu sagen, aber so, daß nichts ungesagt bleibt.“
„Reden Sie nicht so viel über sich. Das tun wir schon, sobald Sie den Raum verlassen haben.“
„Eine Mücke im Auge kann auch einen Elefanten zum Weinen bringen.“
„= Ein Ort, wo nachts nur die Lichter ausgehen.“
„= Einrichtung, die es dir erlaubt, dich nicht nur im Winter zu erkälten.“
„= Das Talent, Alternativen zu endecken.“
„Klug ist, wer nur die Hälfte von dem glaubt, was er hört. Noch klüger, wer erkennt, welche Hälfte die richtige ist.“
„= Eine Möglichkeit, nicht zu Hause und doch nicht an frischer Luft zu sein.“
„Weltstadt = Der Titel, den sich eine Großstadt zulegt, wenn ihre Verkehrseinrichtungen nicht mehr ausreichen.“
„An den Blumen, die er geworfen hat, waren noch die Töpfe dran.“
„= Eine Übereinkunft, bei der jeder vorgibt, daß er nachgibt.“
„= Eine Veranstaltung, bei der eine Menge Leute über das reden, was sie lieber tun sollten.“
„Das beste Mittel gegen eine übermäßige Ausdehnung von Sitzungen ist, sie eine halbe Stunde vor der Mittagspause oder vor Dienstschluß anzusetzen. Niemand hört sich so gern reden, daß er deshalb auf Freizeit verzichtet.“
„Wenn Konferenzen säubern könnten, müßten wir längst klarstes Quellwasser in Nord- und Ostsee haben.“
„Konservativ sein heißt, die Flamme zu bewahren, und nicht, die Asche zu behüten.“
„= Eine Stimmenkonkurrenz, wo derjenige, der eben Luft holt, Zuhörer genannt wird.“
„Wer Krankenbesuche macht, sollte vor allem ein gutes Gespräch mitbringen.“
„Das Wesen des kreativen Prozesses ist, das Vertraute als fremd zu betrachten. (The essence of the creative act is to see the familiar as strange.)“
„Denken Sie an Christoph Kolumbus. Er wußte nicht, wohin die Reise ging. Er wußte nicht, wo er war, als er dort war. Und als er zurückkam, wußte er nicht, wo er gewesen war - und das alles mit geborgtem Geld!“
„Der Unterschied zwischen unserer Stadt und Joghurt ist, daß Joghurt eine aktive, lebendige Kultur hat.“
„Wenn dereinst Archäologen nach Spuren der heutigen Kultur suchen, so wollen wir hoffen, daß von unserer Literatur nicht nur ein Autoaufkleber geblieben ist.“
„Eine Rede voll Witz das Herz erwärmt;/ vorausgesetzt,/ das Ende ist vom Anfang/ nicht weit entfernt.“
„= The second best thing your lips can do. (Das zweitbeste, was deine Lippen tun können.)“
„= Die späte Rache der Römer an den Germanen.“
„Das Leben ist zu einem Zehntel so, wie man es sich macht, und zu neun Zehnteln so, wie man es nimmt.“
„= Ein Lebewesen, das einem Probleme erklärt, die man ohne ihn gar nicht gehabt hätte.“
„Er war Mathelehrer, und sie war unberechenbar.“
„Der erste Raumflug eines Menschen war damals eine große Sensation. Um 9.07 Uhr morgens nach Moskauer Zeit war die A 2-Trägerrakete vom sowjetischen Raumfahrtbahnhof Tyuratam mit der Wostok-Kapsel gestartet, und schon nach 108 Minuten landete Juri Gagarin am Fallschirm sicher in der sibirischen Wüste. Unvorstellbar, welche enormen Leistungen Menschen in weniger als zwei Stunden vollbringen können.“
„Selbst eine gute Ausrede macht eine schlechte Leistung nicht besser.“
„= Egoismus zu zweit.“
„= Freundschaft, die Feuer gefangen hat.“
„= Im Vergleich zu anderen Arten der Kriegsführung ein großer Fortschritt.“
„Bis zum Meer für einen Bruder. Durch das Meer für eine Geliebte.“
„Mädchen glauben an Liebe auf den ersten Blick, Männer an Liebe bei der ersten Gelegenheit.“
„= Die Zeit zwischen der Vorstellung und dem ersten Kind.“
„= Ein Mittel, einen Menschen dahin zu bringen, daß er es verdient.“
„Unverdientes Lob ist verkleideter Spott.“
„Die Lösung ist gut - nur sie paßt nicht zum Problem.“
„Gott gab uns die Nüsse - knacken müssen wir sie.“
„Ich will mein Herz an Lotte ketten:/ Sie macht die besten Koteletten.“
„Ex oriente lux, ex occidente luxus. (Aus dem Osten das Licht, aus dem Westen der Luxus.)“
„= Der organisierte Wettlauf zwischen dem Anstieg der Kosten und der Erschließung neuer Kreditquellen.“
„Die Menschen lassen sich in drei Gruppen einteilen: Die erste Gruppe bestimmt das Geschehen; die zweite Gruppe beobachtet das Geschehen; und der große Rest möchte gern wissen, was geschehen ist.“
„Jungs sind wie Zwiebeln: Man entfernt Schale um Schale, und was übrig bleibt, ist zum Heulen!“
„Männer sind wie Sparbüchsen, sie machen den größten Lärm, wenn am wenigsten in ihnen steckt.“
„= Horrorgeschichten, die die Kinder auf die Zeitungslektüre vorbereiten sollen.“
„Jeder Unternehmer hat einen Vorgesetzten - und das ist der Markt.“
„Hierzulande kann jeder sagen, was er denkt; auch wenn er nicht denken kann.“
„Ich wollte mich Ihrer Meinung anschließen, aber Sie haben ja keine.“
„Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich jetzt nicht mit Tatsachen.“
„= Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung wiederkommt.“
„= Das einzige Lebewesen, das erröten kann. Es ist aber auch das einzige, das Grund dazu hat.“
„Die Menschen lassen sich in zwei Kategorien einteilen, solche, die dauernd die Menschen in zwei Kategorien einteilen, und solche, die es nicht tun.“
„= Einer, der denselben Fehler zweimal machen kann, ohne nervös zu werden.“
„= Längenmaß, im Angelsport 45 Zentimeter.“
„= Das sind die, die immer unrecht haben - am Anfang.“
„Bei der Schürze liegt die Würze in der Kürze.“
„Die Mode bereitet der Frau Freude, den Kaufleuten Glück, dem Ehemann Kummer. So kommt jeder auf seine Kosten.“
„Ihre Kleider sollen so eng anliegen, daß man sieht, Sie sind eine Frau, und so lose, daß man sieht, Sie sind eine Dame.“
„Beim traditionellen Neujahrsrudern verlor unsere Mannschaft haushoch gegen die Konkurrenz. Der Vorstand setzte eine Kommission ein, um die Gründe zu klären. Ergebnis nach neun Monaten: Wahrscheinlich lag es daran, daß im Boot acht Steuermänner saßen und nur ein Ruderer. Lösungsvorschlag des Vorstands: Den Ruderer besser motivieren.“
„"Können Sie Klavier spielen?" "Weiß nicht, mal versuchen."“
„Die Dame des Hauses erhebt sich vom Klaviersessel: "Das war Siegfrieds Tod." Ein Zuhörer zu seinem Nachbarn: "Kann ich verstehen."“
„Ein Musikliebhaber ist ein Mann, der sein Ohr an das Schlüsselloch der Tür legt, hinter der ein hübsches Mädchen in der Badewanne singt.“
„Muttertag ist der Tag, an dem jeder seiner Mutter zur Hand geht, und sie so tut, als mache ihr die Mehrarbeit nichts aus.“
„= Ein Mensch, der die Schneeschaufel zurückbringt, wenn er sich den Rasenmäher ausleiht.“
„= Ein Wesen, das einen nachts wachrüttelt und flüstert: "Sie müssen Ihre Schlaftablette nehmen!"“
„Der Deutsche erfindet's, der Engländer kauft's Patent, der Amerikaner macht's Geschäft, der Italiener versucht's nachzumachen - und der Franzose ernennt alles zu Rittern der Ehrenlegion.“
„Naturliebhaber = Einer, der ohne Mädchen in den Wald geht.“
„Jahre kommen, Jahre gehen./ Ob sich das lohnt? -/ Wir werden sehen.“
„Was müßte man tun, um 50 Millionen Menschen verhungern zu lassen? - Nichts.“
„Alfred Nobel war der Mann, der der Welt das Dynamit schenkte und seinen Gebrauch durch die Verleihung von Preisen zu verhindern suchte.“
„= Der Sieg des Geistes über die Vernunft.“
„= Einer, der aus Spaß Geld sammelt.“
„Operensänger = Ein Mensch, der singt, statt zu bluten, wenn man ihm einen Dolch ins Herz stößt.“
„Wer mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.“
„= Einer, der an einem Wintermorgen den Sicherheitsgurt anlegt, bevor er den Wagen zu starten versucht.“
„= Ein Mensch, der mit einer Tüte Grassamen gleichzeitig einen Rasenmäher kauft.“
„Der Pessimist beklagt den Riß in der Hose, der Optimist freut sich über den Luftzug. (The optimist invented the aeroplane, the pessimist the parachute. invent = erfinden, parachute = Fallschirm)“
„Die wahren Optimisten sind nicht überzeugt, daß alles gutgehen wird, aber sie sind überzeugt, daß nicht alles schiefgehen kann.“
„Lassen Sie mich nun zum Schluß kommen. Wissen Sie, was ein Optimist ist? Ein Optimist ist ein Zuhörer, der die Schuhe anzieht, wenn der Redner sagt: "Lassen Sie mich jetzt zum Schluß kommen". Damit die Optimisten in dieser Welt endlich mal Recht bekommen, war dies für heute mein letzter Satz. Danke fürs Zuhören.“
„Und wenn es wirklich einmal schlecht kommen sollte, dürfen wir den Kopf nicht hängen lassen. Denn nicht in jeder Wolke steckt ein Blitz, und steckt er drin, so schlägt er vielleicht nicht ein, und schlägt er ein, so vielleicht nicht bei uns, und wenn bei uns, so sengt er vielleicht nur, und es gibt keinen großen Brand.“
„Es gibt drei Kategorien von Orden. Erstens: die erdienerten. Zweitens: die erdinierten. Drittens: die erdienten.“
„= Das Durcheinander, an das du dich gewöhnt hast.“
„= Was noch nicht als Plagiat entlarvt ist.“
„= Der einzige Konzern-Vize, der seinen Chef nie sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.“
„= Eine Fläche, die verschwindet, während man wendet.“
„Ein guter Partner ist wie alter Wein - er wird mit den Jahren noch besser.“
„Paßbild = Eine Mahnung, wie man bei unvernünftiger Lebensweise in 30 Jahren aussehen würde.“
„Pechvogel = Die einzige nicht aussterbende Vogelart.“
„= Eine Frau, die einen großen Wagen fährt und zweifelt, ihn in eine schmale Parklücke manövrieren zu können. Ein Optimist ist einer, der glaubt, sie würde es nicht versuchen.“
„= Ein Mensch, der sich über Lärm beklagen würde, wenn das Glück bei ihm anklopfte.“
„Dem Pessimist ist alles Mist./ Der Optimist sucht, ob im Mist/ nicht noch etwas zu finden ist.“
„Wenn einem eingefleischten Pessimisten ein Stein vom Herzen fällt, dann fällt er ihm bestimmt auf den Fuß.“
„Die Phantasie kann einen wie ein gutes Pferd über die Erde hintragen, aber nicht wie ein fliegender Teppich aus den Gesetzen der Wahrscheinlichkeit.“
„Wenn Sie schon Sprüche klopfen - nehmen Sie wenigstens gutes Werkzeug.“
„= Ein Gemüse, das an feuchten Plätzen wächst und deshalb wie ein Regenschirm geformt ist.“
„= Einer, der ein adoptiertes Kind zur Welt bringt.“
„Die sechs Phasen der Planung: 1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernüchterung 4. Suche nach dem Schuldigen 5. Bestrafung der Unschuldigen 6. Auszeichnung der Nichtbeteiligten“
„Niemand plant zu versagen, aber die meisten versagen beim Planen.“
„= Ein Sache, die die Ansicht der anderen Seite so überzeugend darstellt, daß man sich grün und blau ärgert.“
„Der liebe Gott hat auch seine PR-Abteilung: die Kirche.“
„Die Schwachen haben Probleme. Die Starken haben die Lösungen.“
„= Nichts weiter als dornige Chancen.“
„= Einer, der auf der Hochschule sitzen geblieben ist.“
„In einer medizinischen Zeitschrift stand neulich zu lesen: "Wenn du die Statistik lange genug quälst, wird sie schon gestehen." Was mich an das oberste Gebot für Wirtschaftsprognosen erinnert: "Nenne Zahlen oder nenne einen Zeitpunkt. Aber um Himmels Willen nie beides gleichzeitig."“
„Nur ein Gärtner weiß im voraus, was ihm blüht.“
„Es gibt soviel Prozeß-Freudigkeit heutzutage. Gestern hörte ich zwei kleine Jungen reden. Der eine sagte: "Laß uns Doktor spielen. Du operierst, und ich werde klagen."“
„= Ein Mann, der gegen Honorar die gleichen Fragen an dich stellt, die deine Frau gratis an dich richtet.“
„= Ein Zweig der Heilkunde, der den Menschen beibringen soll, auf eingenen Füßen zu stehen, während sie auf einem Sofa liegen.“
„Wenn einer im Publikum bei Ihrer Rede schläft, denken Sie daran: der Mensch kann wirklich müde sein.“
„Wenn man die Leute dazu bringen will, einem zuzuhören, braucht man ihnen nur zu sagen, es handle sich um etwas Vertrauliches.“
„= Die Kunst, einzuschätzen, um welche Zeit sich der andere verspäten wird.“
„= Eine Tugend, die wenig einbringt, weil in der Regel niemand da ist, der sie bemerken könnte.“
„Ich liebe es einfach. Einfach von allem das Beste.“
„Kleine Sachen gut zu machen ist der beste Weg, um bald große Sachen besser zu machen. (Doing little things well is the best way towards doing big things better.)“
„Man kann alles besser tun, aber wir tun unser Bestes.“
„Qualitätsware ist ein Artikel, der hält, bis er bezahlt ist.“
„= Der nachträgliche Abzug des Aufschlags.“
„Wer zwei linke Hände hat, studiert am besten die Rechte.“
„Wenn man einen Redner sagen hört: "Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll", möchte man ihm am liebsten zurufen: "Möglichst weit hinten." (Conclusions are an important part of every speech - especialy when they come close to the beginning.)“
„Ich habe meine Rede wie einen Minirock entworfen: lang genug, um das Wesentliche abzudecken, kurz genug, um interessant zu sein.“
„Ich werde mich bemühen, keine "Texas Langhorn"- Rede zu liefern - Sie wissen: ein Punkt hier, ein Punkt da, und viel Stier dazwischen.“
„Eine ganz nette Sache habe ich neulich erlebt: Am Taxistand in Berlin komme ich mit einem Herrn aus Österreich ins Gespräch: "Ihre Sprache klingt aber sehr charmant", sage ich. "Ja", erwidert er, "das sagen die Leute auch, wenn ich in Ihrem Land Vorträge halte." Früher wollte er einmal Politiker werden und hat in Graz das Reden gelernt: "Rhetorik und Demagogie!" grinst er. Dann wird er plötzlich ernst und sagt: "Eigentlich halte ich gar keine Vorträge, ich erzähle ..."“
„Unter zehn Personen, die über uns sprechen, sagen uns neun Böses nach, und die einzige, die Gutes sagt, sagt es schlecht.“
„Ein Ende ohne Schluß ist nicht gut aber ein Schluß ohne Ende ist entsetzlich. (Ein Ende ohne Schluß will ich Ihnen nicht anbieten, aber einen Schluß ohne Ende erst recht nicht. Ich will mich mit 2 Sätzen verabschieden: Sie waren ein wunderbares Publikum. Ich würde mich freuen, Sie bald wiederzusehen.)“
„Eine Rede soll so kurz sein, daß du dich an ihrem Ende noch an ihren Anfang erinnern kannst. (In diesem Sinne mache ich jetzt eins: Ich mache Schluß!)“
„Ich muß immer daran denken, was neulich einem Redner auf einer Konferenz passiert ist. Als er kein Ende finden konnte, nahm ein Herr, der ganz nahe am Podium saß, den Hammer des Vorsitzenden, spielte mit ihm herum und ließ ihn "versehentlich" in Richtung Redner fallen. Zwar verfehlte er sein Ziel, traf aber eine Dame in seiner Nähe. Als die Dame sich aufrappelte, flüsterte sie ihm zu: "Schade, daß Sie danebengeworfen haben. Ich kann den Kerl immer noch hören!" (Ehe Sie, meine Damen und Herren, zum Hammer greifen, greife ich zum letzten Mittel, mir Ihre Sympathie zu erhalten: zum Schluß. Danke für Ihre Aufmerksamkeit!)“
„Mein Vater kam neulich mit erheblicher Verspätung von der Jahreshauptversammlung nach Hause. Er hatte die Versammlung geleitet und murmelte: "Ich sage euch, meine Kameraden haben einfach kein Ende finden können, mir zuzuhören." (Ich möchte vermeiden, meiner Frau gleich dasselbe sagen zu müssen. Darum komme i c h jetzt zum Schluß. Und I h n e n wünsche ich: Gute Heimfahrt.)“
„Nach dem Gesetz der Schwerkraft ist es einfacher, den Mund zu öffnen als ihn zu schließen. (Ich komme deshalb zum Schluß. Danke für Ihre Geduld.) (Ich komme deshalb zum Schluss und hoffe, dass ich die wesentlichen Fakten über das Projekt in der gebotenen Kürze zusammengefasst habe. Danke für Ihre Geduld.)“
„Manche Redner würden sich hervorragend als Märtyrer eignen: sie sind so trocken, daß sie im Nu brennen würden.“
„= Folge des Zusammentreffens von Hochdruckgebieten mit Kaltfronten, feuchten Luftmassen und Wochenenden.“
„= Zeitpunkt im Leben eines Jungen, an dem er bemerkt, daß ein Mädchen bemerkt, daß er es bemerkt.“
„Reisender = Ein Mensch, der sein Leben in vollen Zügen genießt.“
„= Die Kunst, ein Pferd zwischen sich und dem Erdboden zu halten.“
„In Remscheid, sagt man, werden die Kinder mit Regenschirm geboren.“
„= Etwas, wozu sich ein Unternehmen entschließt, wenn sich herausstellt, daß es mehr Vorstandsmitglieder als Kunden hat.“
„= Ein Musik für diejenigen, die sie nicht mehr hören können.“
„= Eine Kettenreaktion auf Ketten.“
„Man muß eine Fliege verlieren, um einen Fisch zu fangen.“
„Wer nur das tut, was er schon immer getan hat, wird auch nur das ernten, was er schon immer geerntet hat. (Wer mag der Unbekannte sein, der uns dieses Zitat hinterlassen hat? Er hat ja Recht. Aber wer will heute überhaupt noch säen? Der Zeitgeist kennt nur ernten! Doch stopp! Das ist natürlich ein Vorurteil, eine unzulässige Verallgemeinerung. Lassen Sie uns einmal darüber reden ...)“
„= Wenn du einer Schnepfe die Tür aufmachst, damit sie reinrauscht und den Job kriegt, wegen dem du gekommen bist.“
„= Ein Mann, der es versteht, andere Menschen von ihrer Unwissenheit zu überzeugen.“
„= Humor, der die Geduld verloren hat.“
„= Zukunftsform von heiraten.“
„Schlaflosigkeit = Wenn du nicht mal im Büro schlafen kannst.“
„= Das, was einem auf dem Heimweg einfällt.“
„= Etwas, das sich in jedem Ehestreit bewährt, vorausgesetzt, du verzichtest darauf.“
„= Eine Erfindung, die es möglich macht, mehrere Schlüssel gleichzeitig zu verlieren.“
„= Die Tage, an denen du alles doppelt so teuer bezahlst, wie es wert ist.“
„Wie angenehm wären Schmeicheleien, wenn es keine Schmeicheleien wären.“
„= Regentropfen im Hermelin.“
„Schnee ist auch nur schick aufgemachtes Wasser.“
„= Was ein Mädchen lieber besitzt als Köpfchen, weil der Durchschnittsmann besser sehen als denken kann.“
„Gebet eines Schriftstellers: Vater unser im Himmel, der Du a u c h ein Buch geschrieben hast...“
„Die deutsche Schule weiß viel, nur von Kindern weiß sie wenig.“
„Schulbildung = Etwas, das keinem schadet, vorausgesetzt, er macht sich später die Mühe, etwas Ordentliches zu lernen.“
„Schulzeit = Die glücklichste Zeit unseres Lebens - vorausgesetzt natürlich, unsere Kinder sind schon schulpflichtig.“
„Lieber Gott, hilf mir, mein großes Maul zu halten, wenigstens solange, bis ich genau weiß, über was ich rede.“
„Lieber sinnvoll schweigen als gedankenlos schwätzen.“
„Der Weg zur Chefetage ist mit Vorzimmerdamen gepflastert. (Eigentlich soll damit nur gesagt werden, wie wichtig es ist, die Psyche der Damen zu kennen, die den Zugang zu den "Entscheidern" öffnen können. Genau darüber will ich heute mit Ihnen reden.)“
„= Die Zeitspanne zwischen dem Aufleuchten des grünen Lichts und dem Beginn des Hupkonzerts hinter dir.“
„= Ein Teil der Ewigkeit.“
„= Den Bauch einziehen, wenn man auf der Waage steht.“
„= Übertriebener Striptease.“
„Skeptiker = Ein Mensch, der sogar seine Luftschlösser durch Alarmanlagen sichert.“
„= Die Zeit, in der es zu heiß ist, das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.“
„Lieber einmal in der Sonne als ständig hinterm Mond.“
„= Eine Frau, der man ungestraft alles nachsagen kann.“
„= Sitzgelegenheit, die es einem ermöglicht, von unten auf andere herabzuschauen.“
„= Nächst dem Küssen das erregendste Kommunikationsmittel, das die Menschheit entwickelt hat.“
„Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.“
„Der Staatshaushalt muß ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen abgebaut, die Arroganz der Behörden muß gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen verringert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen soll. Die Leute sollen wieder lernen zu arbeiten, statt auf öffentliche Rechnung zu leben.“
„Ich will Sie nicht mit einem Haufen Statistiken quälen - ich quäle Sie ganz ohne Statistiken.“
„Ich erbringe Leistungen für diesen Staat und soll dafür auch noch Steuern zahlen.“
„Steuerzahler = Einer, der keinen Fähigkeitsnachweis braucht, um für den Staat zu arbeiten.“
„= Wenn man keine Munition mehr hat, aber trotzdem weiterschießt, damit der Feind davon nichts merkt.“
„Der Begriff "Strategie" leitet sich ab aus dem Griechischen, wo er so viel bedeutet wie "Feldherrenkunst". Demnach ist in der "Unternehmensstrategie" das Element der "Menschenführung" ebenso enthalten wie der richtige Einsatz aller Ressourcen, Techniken und Materialien. Kurzgefaßt können wir sagen: Strategie ist die Kunst, zu gewinnen, Menschen und Unternehmungen zum Sieg, zum Erfolg zu führen.“
„Adrenalin = Körpereigenes Red Bull!“
„= Wind, der die Höchstgeschwindigkeit überschritten hat.“
„= Ein Wort, das man gegen ein anderes austauscht, wenn man nicht weiß, wie es sich schreibt.“
„= Die seltene Fähigkeit, schweigen zu können, wenn man recht hat.“
„Es genügt nicht, große Eigenschaften zu haben; man muß auch mit ihnen wirtschaften können.“
„Der Twist ist von einer zehnköpfigen Familie erfunden worden, die nur eine Toilette im Haus hatte.“
„Ein junges Paar tanzte Boogie. Als das Mädchen zum dritten Mal ein bejahrtes Paar rempelte, dessen weibliche Hälfte große Angriffsflächen bot, drohte der Alte: "Wenn Sie noch einmal mit Ihrer Dame nach mir werfen, schlage ich Sie mit meiner zu Boden!"“
„Die beste Stelle, eine helfende Hand zu finden, ist am Ende des eigenen Arms.“
„Ganz gleich was für ein großer Krieger er ist, ein Häuptling kann die Schlacht nicht gewinnen ohne seine Indianer. (No matter how great a warrior he is, a chief cannot do battle without his indians.) (Ich weiß nicht, wer diesen Ausspruch geprägt hat. Ich weiß nur: Es muß ein weiser Häuptling gewesen sein. Ich danke Ihnen für die hervorragende Zusammenarbeit im nun zu Ende gehenden Jahr / im abgelaufenen Jahr und freue mich darauf, auch im nächsten Jahr / in diesem Jahr mit Ihnen gemeinsam wieder viele Schlachten zu gewinnen - am besten alle!)“
„Für Leute, die Frieden und Stille lieben: die telefonlose Schnur.“
„Es gibt ein Leben nach dem Theater.“
„= Wenn alle wissen, wie es geht, und es geht nicht. Praxis: Wenn es geht, und keiner weiß, warum.“
„= Wenn ein Mitarbeiter seinem Vorgesetzten etwas schlüssig beweisen kann.“
„Die Kunst, in aller Kürze nichts zu sagen, nennt man eine Tischrede.“
„Ob ein Mensch tot ist, kann man durch Vorhalten eines Spiegels oder durch Anleuchten der Pupille feststellen. Für Schwaben gilt das nicht. Bei ihnen muß man eine Münze auf den Boden fallen lassen. Wenn der Betreffende dann nicht von der Bahre springt, ist er wirklich tot.“
„Wenn du im Sarg liegst, haben sie dich das letzte Mal reingelegt.“
„Laß dem anderen die Freiheit, seinen eigenen Weg zu gehen! Laß ihm Ruhe, laß ihm Zeit, die Welt aus seiner Sicht zu sehen.“
„Selbst ein Meer von Träumen hat ein anderes Ufer.“
„Träume, die erfüllt werden: was ist das? Dann sind es doch keine Träume mehr.“
„= Ein Gedankengang, der nach einem Mißerfolg angestellt wird.“
„Deutsch sein heißt, eine Sache um ihrer selbst willen zu übertreiben.“
„= An uns selbst ein bewundernswerter Zug, bei anderen unerträglicher Starrsinn.“
„Unterhalten sich zwei Angler am Rhein, die sich von Petri Heil geradezu verfolgt vorkommen. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt du, warum die Fische wie wild anbeißen?" - Sagt der andere lakonisch: "Die wollen raus!"“
„= Ein Charakterfehler, zu dessen Korrektur sich die meisten nicht entschließen können.“
„= Die Vergangenheitsform von Liebenswürdigkeit.“
„= Pflanzen, die wiederkommen, nachdem man sie mit der Wurzel ausgerissen hat.“
„Leserbrief: "Ich habe viel Freude an meinem Garten. Leider aber kann ich noch nicht sicher zwischen Unkraut und wertvollen Gewächsen unterscheiden." Rat des Fachmanns: "Reißen Sie alle Pflanzen aus. Was wiederkommt ist Unkraut."“
„Ein Unternehmen soll unternehmen, nicht jammern!“
„Jede neue Unternehmung macht die folgenden Entwicklungen durch: Enthusiasmus, Komplikation, Desillusionierung, Suche nach den Schuldigen, Bestrafung der Unschuldigen und Auszeichnung derjenigen, die gar nichts getan haben.“
„= Jemand, der täglich 16 Stunden zu arbeiten bereit ist, um nicht acht Stunden pro Tag für einen anderen arbeiten zu müssen.“
„= Wer weder sein Telefon noch sein Badezimmer noch sein Auto benutzen kann.“
„= Das, woran man glaubt, wenn man ein intelligentes Kind hat.“
„= Die Vorratskammer für die Zukunft.“
„Verkaufen ist keine Kunst - aber dabei verdienen!“
„Verkehrsampel = Schüchternes Wesen, das rot wird, wenn man näher kommt.“
„= Ein Mann, der Fehler gemacht hat und nicht fähig ist, Nutzen aus der Erfahrung zu ziehen.“
„Früher hatten die Bauern gebetet: Heiliger Florian,/ Sei ein guter Mann,/ Verschon' unser Haus,/ Zünd das vom Nachbarn an. Seit der Einführung der Feuerversicherung hört man es anders. Nämlich so: Heiliger Florian,/ Du sakrischer Schwanz, Mir brauch'n di nimma,/ Mir ham die Assekuranz.“
„Versicherungsagent = Der einzige Mensch, der an einer Versicherung verdient, ohne daß er gleich stirbt oder abbrennt.“
„Nichts ist vorbei, bis es vorbei ist - und dann ist es zu spät.“
„Über Vierzig erzählt das Gesicht mehr als die Zunge.“
„= Das, was übrig bleibt, wenn man alle Konsonanten wegläßt.“
„= Ein Lied, das uns glauben läßt, wir könnten singen.“
„Worte sind Zwerge - Beispiele Riesen!“
„Nichts gedeiht im Schatten großer Bäume.“
„Wenn Wahlen irgend etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten.“
„Was könnten die Politiker vor der nächsten Wahl noch versprechen, wenn sie gehalten hätten, was sie vor der letzten versprachen?“
„= Eine Halluzination, auf die sich die Mehrheit verständigt hat.“
„Wer Stroh im Kopf hat, muß vor dem Funken der Wahrheit auf der Hut sein.“
„Gute Ware lobt sich selbst.“
„Wäscherei = Der Platz, wo aus langen Socken kurze werden.“
„= Eine Zeit der Stille und Besinnung, bis jemand auf die Idee kam, daß Geschenke sein müssen.“
„Vergeßt nicht, Kinder, daß es auch heute noch Menschen unter uns gibt, die ihre Weihnachtslieder selbst singen müssen.“
„Weihnachtseinkäufe = hervorragendes Training für den Winterschlußverkauf.“
„Wissen Sie, wie man dem Kollegen einmal eine ganz besondere Freude machen kann? Indem Sie das Weihnachtsgeld einmal nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Büchern vergüten. Für den Buchhalter empfiehlt sich dabei insbesondere das Werk "Der Millionendieb", während sich die Sekretärin über den Roman "Nackt unter Wölfen" freuen kann. Auch die ehemaligen Betriebsangehörigen werden nicht vergessen. Um ihnen den Ruhestand zu versüßen, erhalten Sie das Buch "Hunde, wollt ihr ewig leben?"“
„Im Wein liegt die Wahrheit - und im Weinkeller liegen wir.“
„= Die Fähigkeit, zu merken, wann man mit seiner Klugheit am Ende ist.“
„Ein Wort zuviel ist ein Gedanke zu wenig.“
„= Der Versuch, Leuten Geld aus der Tasche zu ziehen, das sie nicht haben, damit sie Sachen kaufen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu gefallen, die sie nicht mögen.“
„Willenskraft = Nur e i n e Erdnuß essen.“
„= Die Kunst, Geld auszugeben, ohne Spaß dabei zu haben.“
„Neulich sagte mir der Geschäftsführer einer Düsseldorfer Verlagsgruppe, 80 Prozent der gekauften Bücher blieben ungelesen. Wenn ich mir die Bücherregale in meiner Wohnung betrachte, und im Vergleich dazu meinen Kopf, dann frage auch ich mich: Wie sollen so viel Regalmeter Buch in einen so kleinen Schädel gehen? Aber das ist ja das "Miraculum humanum", daß eigentlich die ganze Welt hineingeht in diese krausen Windungen, auf die wir Menschen so stolz sind. Wenn wir nur wollen.“
„Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.“
„= Hilfsmittel zum buchstabieren von Wörtern, die man in ihnen nur findet, wenn man weiß, wie sie buchstabiert werden.“
„= Der Kunstgriff der Natur, mit dem sie verhindert, daß alles auf einmal passiert.“
„= Eine große Heilerin, aber eine schlechte Kosmetikerin.“
„In einem Jahr stehen allen Menschen 365 Tage bzw. 8 760 Stunden bzw. 525 600 Minuten bzw. 31 536 000 Sekunden zur Verfügung. Die Zuteilung der Zeit ist die einzige Gerechtigkeit. Was wir daraus machen, liegt an uns.“
„Wenn der Mensch kein Ziel hat, ist ihm jeder Weg zu weit.“
„Wer reist, weiß, der Weg ist das Ziel.“
„Auf den Zufall bauen ist dumm - den Zufall nutzen ist schlau.“
„= Die Vergangenheit, die durch eine andere Tür wieder hereinkommt.“
„= Etwas, das meistens schon da ist, bevor wir damit rechnen.“
„Frauen, die so gut sein wollen, wie Männer, haben einfach keinen Ehrgeiz.“
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